25 Zeichen, dass du erwachsen bist.
(Es ist tragisch, aber nicht zu leugnen)

1. All Deine Hauspflanzen leben und man kann keine rauchen

2. Sex in einem schmalen Bett kommt nicht in Frage.

3. Du hast mehr Essen als Bier im Kühlschrank.

4. Um 6:00 Uhr stehst Du auf und gehst nicht zu Bett.

5. Du hörst Dein Lieblingslied in einem Aufzug.

6. Du achtest auf die Wettervorhersage.

7. Deine Freunde heiraten und lassen sich scheiden.
Anstelle von "Abenteuern" und "Schluss machen."

8. Du hast weniger als 130 Ferientage.

9. Jeans und ein Pulli qualifizieren Dich nicht mehr als "schick angezogen."


10. Du rufst die Polizei, weil diese %&@# Kinder ihre Musik nicht leise
machen wollen.

11. Ältere Verwandte fangen an, dreckige Witze auch in Deiner Gegenwart
zu erzählen.

12. Du weißt nicht, wann McDonalds zumacht.

13. Deine Autoversicherung geht runter, deine Autoraten hoch

14. Du fütterst Deine Katze mit Katzenfutter, nicht mit
Überbleibseln der letzten Pizza oder McDonalds.

15. Vom auf-der-Couch-schlafen kriegst Du Rückenschmerzen.

16. Du machst Nickerchen.

17. Essen gehen und Kino ist die ganze Verabredung, nicht erst der
Anfang.

18. Um 3 Uhr morgens frittierte Sachen zu essen würde Dir
Magenprobleme verursachen, nicht sie lösen.

19. Du kaufst Aspirin und Rennie in der Apotheke, nicht
Schwangerschaftstests und Kondome.

20. Eine Flasche Wein für 4 EUR ist kein "ziemlich gutes Zeug" mehr.

21. Du isst Brot und trinkst Kaffee zum Frühstück, anstatt
Spiegeleier und Bier.

22. "Ich kann nicht mehr so trinken wie damals" ersetzt "Ich
trinke nie wieder so viel."

23. 90 % der Zeit, die Du vor dem Computer verbringst, ist
für Deine Arbeit.

24. Du trinkst nicht mehr zu Hause, um Geld zu sparen, bevor
Du ausgehst

25. Wenn Du hörst, dass eine Deiner Bekannten schwanger ist
gratulierst Du und sagst nicht "Oh Shit, wie ist das denn passiert?"

Bonus:

26. Du liest diese e-Mail und schaust verzweifelt nach einem
Zeichen, dass Du NICHT so bist und kannst keins finden.

 

 

Du merkst, dass du eindeutig ebay-süchtig bist, wenn ...

... du im Media-Markt den Verkäufer fragst, wo du die Bewertung für den letzten Kauf abgeben kannst.

... du zum Frühstück ausschließlich Käsebrötchen isst, die du bei ebay gekauft hast.

... ebay für dich eine eigene Kategorie erstellt hat.

... bevor du mit jemand ausgehst, schaust du dir seine Bewertungen an.

... Frauen/Männer, die mit dir ausgehen wollen, verweist du erstmal auf deine "über mich"-Seite.

... du alle ebay-Sterne schon ergattert hast und neben deinem Nickname steht kein Stern, sondern eine Super-Nova.

... im Laden einer vor dir einen Artikel für 8 € kaufen will, du 8,51 € bietest.

... wenn du vor jedem Supermarkt-Einkauf erst mal im Forum nachfragst, ob der Verkäufer und seine Angebote wohl vertrauenswürdig sind.

... du den Besitzer des Tierladens anzeigst, weil er lebende Tiere verkauft.

... du alle anderen im Laden für Faker hältst.

... du den Typ vor dir an der Kasse fragst, warum er eine Sonnenbrille hat.

... du Artikelpreise im Laden misstrauisch beäugst und befürchtest, dass der Verkäufer ein Pusher ist.

... du nach dem Aufstehen sofort den Rechner hochfährst, während der lädt, dir einen Kaffee machst und dann sofort auf ebay klickst.

... du auf jede dumme Frage, eine noch dümmere Antwort findest.

... du schon seit Wochen mit leerem Portemonnaie herumrennst, ohne es zu merken.

... du dir für ebay eine Flat anschaffst.

... du nicht zur Party von der besten Freundin gehen kannst, weil Auktionen auslaufen.

... du jeden unfreundlichen Verkäufer nach dem Namen fragst, um ihn deiner Blacklist hinzuzufügen.

... du eine Stunde durch den Media-Markt rennst, weil Du die Abteilung "mein Media-Markt" nicht finden kannst.

... du am Kiosk nach Versandkosten und Kontodaten fragst.

... du durch die Wohnung läufst und nur überlegst, was du noch verkaufen könntest.

... du überlegst, ob du für einen 3-wöchigen Urlaub den PC mitnehmen sollst.

... du gar nichts mehr zum Verkaufen in der Wohnung hast.

... du alle deine Bekannte anbettelst, für sie etwas einstellen zu dürfen.

... die dir sagen, „Du hast doch schon alles vertickt!“

... du freitags zwischen 10 und 12 Uhr vor Langeweile umkommst (da ist eBay "zu").

... freitags zwischen 10 und 12 für dich die einzige Zeit zum Einkaufen ist.

... du es automatisch vermeidest, in Liebesbriefen Wendungen wie "war schön mit Dir" zu benutzen.

... du krampfhaft überlegst, nach was du noch suchen könntest.

... du für einen Artikel mehr bezahlst, als er im Laden kostet.

... sich sämtliche Paketzusteller bei dir heimisch fühlen.

... du bei jedem Laden neben der Hausnummer den Stern suchst- und die Kassiererin fragst, ob man die Bewertungen mal einsehen kann.

... du jeden, den du kennenlernst, nach seinem ebaynamen fragst.

... du am Ende der Auktion feststellst, dass du im Eifer deine eigene Auktion überboten hast.

... das erste Wort deines Kindes "ebay" ist, weil es denkt, das wäre dein Name.

... du am Wochenende nix zu Essen zuhause hast, weil alle Lebensmittel-Auktionen erst nächsten Mittwoch auslaufen.

... du mittlerweile nur noch "ONLINE" Kartoffeln essen gehst.

... du eine Krise bekommst, weil du mal einen Tag kein Internet hast.

... dich der Postbeamte duzt.

... dein/e Frau/Mann freudestrahlend vom Einkaufen kommt, dir vorzeigt, was sie/er alles gekauft hat und du eine Krise bekommst, weil du das alles bei ebay für nur ein Viertel ersteigert hättest.

... du dich jede Woche auf Freitag freust, weil du da 2 Stunden am Stück schlafen kannst, ohne dass der Wecker klingelt, weil eine Auktion ausläuft.

... du vor deinem Kauf erstmal im Sicherheitsforum nachschaust, ob über den Laden gerade eine heiße Diskussion läuft.

... du bei jedem Real-Life-Einkauf immer erst überlegst, ob du das denn auch gut wieder bei ebay verkauft bekommst.

... du anderen Leuten an der Kasse schnell die Sachen aus dem Wagen nimmst, bevor sie bezahlen können, weil du dich auf Last-Minute-Shopping-Schnapp-und-Weg spezialisiert hast.

... du mal wieder was ersteigerst was du eigentlich nie haben wolltest.

... du dir die Zeitung abonnierst, nur um Stopfmaterial zu haben.

... du hinter jedem leerem, an der Straße stehenden Karton herguckst und überlegst „Anhalten und mitnehmen?“

... deine Online-Kosten die Auktionseinnahmen bei weitem übersteigen.

... du morgens rotumrandete Augen hast, weil du am Abend zuvor nur mal "ganz kurz" nach deinen Auktionen sehen wolltest.

... du das erste Telefonat, mit deinem Traummann/Traumfrau unterbrichst, weil Auktionen auslaufen.

... deine Freunde und Arbeitskollegen zur Begrüßung nicht fragen "Wie geht es dir?" sondern "Wie läufts bei ebay?"

... dein Partner auf deinen PC eifersüchtig wird.

... dein Haushaltsbuch zu 90% Einträge mit dem Text "ebay-Kauf" und "ebay-Verkauf" sowie "ebay-Gebühren" und "ebay-Portokosten" enthält.

... deine Freundinnen nicht mehr gern mit dir Shoppen gehen, weil du überall nur sagst "Das bekommst du aber bei ebay billiger!"

... dein Paketbote dir zuwinkt, wenn er dich auf der Straße sieht, obwohl du erst vor 5 Monaten in die Stadt gezogen bist.

... du bei der nächsten Hauptversammlung der Post Ehrengast bist, da du ganz alleine die Post wieder in die Gewinnzone gebracht hast.

... du deinem PC Kaffee ans Bett bringst und bei deinem Freund die Reset-Taste suchst.

... du es auf einmal nicht mehr so tragisch findest für Wochen an zwei Krücken gehen zu müssen; ebay geht gemütlich im Sitzen.

... du im OBI wissen willst, wo die Tapetenabteilung ist und das Eingabeformular "Frage an den Verkäufer" suchst.

... du im Laden nachfragst, ob das auch als Warensendung geht

... du rote Kreuz-Säcke plünderst, um den Inhalt zu Verkaufen.

... du die Krise kriegst, wenn gerade keine Rot-Kreuz-Sammlung ist.

... du deinen Nachbarn im ebay-Forum kennengelernt hast.

... du alles über Dasunddasmitglied weißt, dir aber nicht den Namen deines Chefs merken kannst.

... du bei deinem Bewerbungsgespräch fragst, ob du für 3, 5, 7 oder 10 Tage eingestellt wirst.

... dein Nachbar regelmäßig mittags bei dir zu Besuch ist, weil ein Paket für dich bei ihm abgegeben wurde.

... bei der Hochzeit der Tante das traumhafte Brautkleid laut kommentiert wird "Boah, war das ein Sofortkauf?"

... du deinen Fernseher erst ein paar Sekunden vor Ende des gewünschten Films einschaltest.

... du eine Kaufmann-Lehre beginnst, weil du "denkst" das hilft bei ebay-Geschäften.

... deine Frau nicht mehr zum Doktor geht, sondern sich von Hackern beraten lässt.

... dein Ebay-Nick im Personalausweis unter "Ordens- und Künstlername" eingetragen ist.

... du vergessen hast wie man einen PC abschaltet.

... du im Kaufhaus mit dem Artikel in der Hand untätig stehen bleibst, weil du auf die "endofauction-mail" wartest.

... du jeden Tag einen festen Termin bei deinem Rechtsanwalt hast, um die neusten rechtlichen Fragen zu klären und die anstehenden Gerichtstermine zu koordinieren.

... dein Anwalt auf seinem neuen Porsche einen Aufkleber "sponsored by ebay" hat.

... du dem Polizist bei der Verkehrskontrolle mit einer Rachebewertung drohst.

... du nicht mehr deinen Geburtstag, sondern den Tag deiner Anmeldung bei ebay feierst.

... der Tag deiner Geburt der Tag deiner Anmeldung bei ebay ist (dann sind auch deine Eltern ebay-süchtig).

... du jeden erdenklichen Link ("Liste für gesperrte Bieter", "Gutschrift beantragen" etc.) in ebay kennst, aber nur mit den Schultern zucken kannst, wenn du in dem Ort, in dem du aufgewachsen bist, nach einer Straße gefragt wirst.

... du von der Post deine eigene Großkunden-Postleitzahl zugeordnet bekommst (und damit deine Verkäufer sich die Straßenangabe sparen können).

... die Post auf eigene Kosten eine kleine Halle samt Postschalter und Andockrampe für LKW (zur täglichen Abholung der Pakete) an dein Haus anbauen lässt.

... wenn du bei einer Kontaktanzeige als Hobby ebay angibst und dich wunderst, dass du keine Antworten bekommst.

... du einfach nicht offline gehen kannst, bevor ebay aktualisiert hat und wenn es eben 5 STUNDEN dauert.

... du nicht mehr in der Lage bist, das Wort "Aktion" auszusprechen ohne, dass daraus immer "Auktion" wird.

... deine Haustiere sich schon mal versandfertig machen.

... du den Schichtdienst tauschst, weil Auktionen auslaufen.

... du weißt, du bist ebay-süchtig, wenn fast alle oben genannten Punkte auf dich zutreffen und es dir nichts ausmacht.




# Die Durchschnittstafel Schokolade enthält 8 Insektenbeine.

# Der kürzeste Krieg der Geschichte war zwischen Sansibar und England 1896. Sansibar ergab sich nach 38 Minuten.

# Donald Duck Comics wurden mal aus Finnland verband, weil er keine Hosen trägt.

# Von Affen wurden mehr Menschen umgebracht, als bei Flugzeugabstürzen umkamen.

# "Stewardesses" ist das längste Wort, was geübte Schreibmaschinenschreiber nur mit der linken Hand schreiben.

# Marilyn Monroe hatte sechs Zehen.

# Wenn man einen Goldfisch im dunkeln hält, wird er weiß.

# Rechtshänder leben im Durchschnitt neun Jahre länger als Linkshänder.

# Eine Schlange kann bis zu 3 Jahren schlafen.

# Amerikanische Fluglinien konnten 1987 in der First-Class $440,000 einsparen, indem sie bei jedem Salat "eine" Olive weniger servierten.

# In China sprechen mehr englisch als in den Vereinigten Staaten.

# Barbie in Lebensgröße:
Ihre Maße sind 39-23-33, Sie wäre 7 Fuß und 2 Zoll groß, und hätte einen doppelt so langen Hals wie jeder andere.

# Das Kreuzfahrtschiff "Queen Elizabeth II" bewegt sich nur 6 Zoll, für jede Gallone Diesel, fort.

# Michael Jordan verdient von Nike mehr Geld als alle Nike-Fabrikarbeiter in Malaysia zusammen.

# Wenn du 8 Jahre, 7 Monate und 6 Tage geschrien hast, hast du genug "Sound"-Energie erzeugt, um eine Tasse Kaffee zu erhitzen.



# Wenn man 6 Jahre und 9 Monate ununterbrochen furzt, hat man genug Gas gesammelt, um die Energie einer Atombombe darzustellen.

# Das menschliche Herz erzeugt genug Druck, um Blut direkt aus dem Körper bis zu 30 Fuß hoch zu spritzen.

# Mit dem Kopf gegen die Wand zu knallen verbraucht 150 Kalorien die Stunde.

# Menschen und Wale sind die einzigen Lebewesen, die Spaß am Sex haben.

# Im Durchschnitt haben Menschen mehr Angst vor Spinnen als vor dem Tod.

# Der stärkste Muskel im Körper ist die Zunge.

# Man kann sich mit Luftanhalten (über Wasser) nicht selber umbringen.

# Jedes Mal beim lecken an einer Briefmarke nimmt man 1/10 einer Kalorie zu sich.

# Man stirbt eher an einem Champagner-Korken als von einer giftigen Spinne.

# Im alten Ägypten haben Priester jedes ihrer Haare entfernt, mitsamt Augenbrauen und Wimpern.

# Ameisen fallen immer nach rechts um, wenn sie vergiftet werden.

# Eisbären sind Linkshänder.

# Eine Küchenschabe lebt noch neun Tage ohne Kopf bevor sie verhungert.

# Der männliche Gottesanbeter kann sich nicht paaren solange sein Kopf noch am Rumpf hängt. Die weibliche Gottesanbeterin startet den Geschlechtsverkehr indem sie dem Männchen den Kopf abreißt.

# Löwen können sich über 50 mal am Tag paaren.

# Schmetterlinge schmecken mit ihren Füßen.

# Das Auge eines Straußes ist größer als sein Gehirn.

# Seesterne haben kein Hirn.

 

 

 

 

 

 

 

Die Idealmaße eines Mannes: 80-20-42, 80Jahre alt, 20 Millionen auf der Bank un 42° Fieber.....

Lieber Gras rauchen, als Heu- schnupfen...

Ballistische Experimente mit kristallinem H2O unterliegen auf dem Gelände der pädagogischen Institution striktester Prohibition! - Oder: Schneeball werfen auf dem Schulgelände ist verboten!

 

 

Kontaktanzeigen

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Spassvogel (19) sucht verständnisvolle Partnerin, die es mag, Wasser über den Kopf zu kriegen, Spinnen im Bett zu finden und an Türklinken zu fassen, die unter Starkstrom stehen. Muß mehr Humor haben als meine letzten 27 Freundinnen!! Chiffre 92378

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Attraktiv, wohlhabend, intelligent, geistreich, sportlich, elegant, sensibel, humorvoll, welterfahren und erfolgreich ... bin ich NICHT. Aber schreibt mir ruhig! Chiffre 722201

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Mediziner sucht Mädchen mit innerer Schönheit. Röntgenbilder bitte an Chiffre 28934
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SIE, lebhaft (nicht still), schlank (nicht dick), brünett (nicht blond) sucht ruhigen (nicht lauten) Mann (nicht Frau) für gemeinsame (nicht alleinige) Abendstunden (nicht am Tag). Kennwort "Eva" (nicht Adam) unter Chiffre 27883 (nicht 27884)
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Puffi-muffi-Schnuckelbärchen sucht zuckersüßes Hutzimutzi, das ganz kille-kille-schmuselieb zu ihm ist ... und dafür sorgt, daß er endlich wieder vernünftig redet! - Chiffre 422617

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Chronischer Lügner (1,90m, sportlich, Magnum-Typ) sucht gutaussehendes Mädchen für Reise zu seiner Zehn-Millionen-Villa in St. Tropez. Chiffre 677389

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Verfassungsschutz-Beamter möchte nette Freundin kennenlernen. Bitte keine Adressen, Körpermasse oder Fotos schicken, haben wir alles hier im Computer gespeichert! - Chiffre 7892
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Ich habe die Figur von Bo Derek, die Oberweite von Dolly Dollar, den Sex von Tina Turner. Und außerdem habe ich ein Problem: Ich bin nämlich ein Mann. - Chiffre 77628
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Ich bin eine attraktive, gebildete Blondine (25/168/57) mit höchstem Einkommen. Ich habe Liebhaber in rauhen Mengen und irre viel Spass am Leben. Kurzum: Ich hab\'s nicht nötig, mein Geld oder meine Zeit für Nieten zu verschwenden, die Kontaktanzeigen lesen. Deshalb werde ich auch niemandem antworten, der mir schreibt! - Chiffre 21903

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Mensch mit Gedächtnisschwund. Ich weiss nicht mehr, wer ich bin ... und auch nicht, was für einen Partner ich suche. Und die Chiffre-Nr. habe ich auch vergessen.

 

 

 

Wusstest du, dass

• man nicht durch luftanhalten Selbstmord begehen kann?
  
• wenn man alle Informationen eines menschlichen Gehirns auf DIN-A5-Blätter schreiben würde, man 40 Millionen Bücher füllen könnte?
  
• ein Känguru-Baby bei der Geburt gerade mal 2 cm gross ist?
  
• es 318'919'564'000 Möglichkeiten für die ersten vier Züge beim Schach gibt?
  
• einer Umfrage zufolge 2/3 aller Briten mehr als fünmal am Tag in der Nase bohren? Igittigittigitt! ^^
  
• der am schlechtesten wegzuspülende Gegenstand ein Tischtennisball ist?
  
• nur 85% aller Menschen ihre Zunge rollen können?
  
• die Erde ungefähr 6'588'000'000'000'000'000'000'000'000 Tonnen wiegt?
  
• wenn Du 8 Jahre, 7 Monate und 6 Tage schreien würdest, Du genug Energie produziert hättest um eine Tasse Kaffee zu erwärmen?
  
• wenn Du 6 Jahre und 9 Monate furzt, hast Du genug Gas für eine Atombombe?
  
• wenn Du Deinen Kopf gegen eine Wand schlägst, du 150 Kalorien verbrauchst?
  
• eine Kakerlake 9 Tage ohne Kopf überleben kann, bevor sie verhungert?
  
• einige Löwen sich bis zu 50 mal am Tag paaren?
  
• Schmetterlinge an Ihren eigenen Füßen lecken?
  
• Elefanten die einzigen Tiere sind, die nicht springen können?
  
• das Auge eines Straußes größer als sein Gehirn ist?
  
• Seesterne kein Gehirn haben?
  
• Polarbären Linkshänder sind?

• es unmöglich ist deinen eigenen Ellbogen zu lecken?
  
• wenn du zu fest niest, dass du dir eine Rippe brechen kannst?
  
• wenn du versuchst das Niesen zu unterdrücken, dass ein Blutgefäss im Kopf oder Hals reißen könnte und du sterben würdest?
  
• es für Schweine körperlich unmöglich ist in den Himmel hinauf zu sehen?
  
• 50% der Weltbevölkerung nie ein Telefonanruf gemacht oder erhalten haben?
  
• Ratten und Pferde sich nicht übergeben können?
  
• das Tragen eines Kopfhörers von nur einer Stunde die Anzahl Bakterien in deinem Ohr um 700% erhöhen?
  
• das Feuerzeug vor dem Streichholz erfunden wurde?
  
• das Quaken der Ente kein Echo erzeugt und niemand weiß warum?
  
• weltweit 23% aller Photokopiererschäden von Leuten erzeugt werden, die darauf sitzen um ihren Hintern zu kopieren?
  
• du in deinem ganzen Leben, während dem Schlafen ungefähr 70 Insekten und 10 Spinnen essen wirst?
  
• Urin unter dem Blacklight leuchtet?
  
• genau wie Fingerabdrücke, Zungenabdrücke einmalig sind?
  
• über 75% aller Menschen, die dies hier lesen, versuchen werden, ihren Ellbogen zu lecken?

Langeweile im Fahrstuhl?

• Wenn außer Dir nur noch eine andere Person im Aufzug ist, tippe ihm/ihr
  auf die Schulter und tu dann so, als wärst du es nicht gewesen.

• Drück auf einen Knopf und lasse es aussehen, als ob er dir einen
  elektrischen Schlag verpasst. Dann lächle und mach es noch ein paar Mal.

• Biete anderen Leuten an, für sie die Knöpfe zu drücken aber drücke die falschen.

• Ruf mit deinem Handy eine Wahrsagerhotline an und frag sie, ob sie wissen,
  in welchem Stockwerk du dich gerade befindest.

• Halte die Türen offen und erkläre, dass du auf einen Freund wartest.
  Nach einer Weile lässt du die Türen sich schließen und sagst: "Hallo
  Thomas. Wie war dein Tag?"

• Lass einen Stift fallen und warte, bis ihn jemand für dich aufheben will,
  dann brüll ihn an: "Das ist meiner!"

• Nimm eine Kamera mit und mach Fotos von allen Leuten im Aufzug.

• Stell deinen Schreibtisch in den Aufzug und frage alle Leute die
  hereinkommen, ob sie einen Termin haben.

• Lege einen Twister-Spielplan auf den Boden und frage die anderen, ob sie
  mitspielen wollen.

• Lege eine Schachtel in eine Ecke und wenn jemand den Aufzug betritt, frag
  ihn, ob er auch so ein seltsames Ticken hört.

• Tu so, als wärst du eine Stewardess und übe das Verhalten im Notfall und
  den sicheren Ausstieg mit den Fahrgästen.

• Frage die Leute: "Haben sie das gerade gespürt"

• Stelle dich ganz nah an jemandem heran und schnüffle gelegentlich an ihm
  herum.

• Wenn die Türen schließen, erkläre den anderen: "Es ist alles OK. Keine
  Panik, die Türen werden sich wieder öffnen."

• Schlage nach nicht-existenten Fliegen.

• Erkläre den Leuten, dass du ihre Aura sehen kannst.

• Rufe: "Gruppenumarmung!" Und fang damit an.

• Mach ein schmerzverzerrtes Gesicht während du auf deine Stirn schlägst und
  murmelst "Seid doch still, seid doch endlich alle still!"

• Öffne deinen Geldbeutel, schau hinein und frage: "Kriegt ihr auch genug
  Luft da drin?"

• Stehe still und bewegungslos in einer Ecke, schau die Wand an und bleib
  dort einfach die ganze Zeit stehen.

• Starre einen anderen Fahrgast eine Weile an, dann schrei auf: "Du bist
  einer von IHNEN!" Weiche langsam zurück, ohne ihn aus den Augen zu lassen.

• Trage eine Handpuppe bei dir und benutze sie, um mit den andern zu reden.

• Höre die Wände des Aufzuges mit einem Stethoskop ab.

• Ahme Explosionsgeräusche nach, wenn irgendjemand auf einen Knopf drückt.

• Starre eine Weile lang einen anderen Passagier an, grinse und erkläre nach
  einer Weile: "Also ICH trage frische Socken".

• Male mit Kreide ein kleines Quadrat auf den Boden und erkläre den anderen
  Fahrgästen, dass dies deine Zone ist.
  

 

Das perfekte Paar

Es waren einmal ein perfekter Mann und eine perfekte Frau. Sie
begegneten sich, und da ihre Beziehung perfekt war, heirateten
sie. Die Hochzeit war einfach perfekt. Und ihr Leben zusammen war
selbstverständlich ebenso perfekt. An einem verschneiten,
stürmischen Weihnachtsabend fuhr dieses perfekte Paar eine
kurvenreiche Straße entlang, als sie am Straßenrand jemanden
bemerkten, der offenbar eine Panne hatte. Da sie das perfekte Paar
waren, hielten sie an, um zu helfen. Es war der Weihnachtsmann mit
einem riesigen Sack voller Geschenke. Da sie die vielen Kinder am
Weihnachtsabend nicht enttäuschen wollten, lud das perfekte Paar
den Weihnachtsmann mitsamt seiner Geschenke in ihr Auto. Und bald
waren sie daran, die Geschenke zu verteilen. Unglücklicherweise
verschlechterten sich die (ohnehin schon schwierigen)
Straßenbedingungen immer mehr, und schließlich hatten sie einen
Unfall. Nur einer der Drei überlebte. Wer war es? (Die Antwort
steht weiter unten)
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Es war die perfekte Frau. Sie war die einzige, die überhaupt
existiert hatte. Jeder weiß, dass es keinen Weihnachtsmann gibt,
und erst recht keinen perfekten Mann. Für Frauen endet dieser Text
hier. Männer bitte weiter unten weiterlesen. ...
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Wenn es also keinen Weihnachtsmann und keinen perfekten Mann gibt,
muss die perfekte Frau am Steuer gesessen haben. Das erklärt,
warum es einen Unfall gegeben hat. Wenn Sie übrigens eine Frau
sind und dies lesen, wird dadurch noch etwas bewiesen: Frauen tun
nie das, was ihnen gesagt wird.

 

 

 

John hat seine Mutter zum Essen in seine Zweier-WG eingeladen.

Während des Essens stellte seine Mutter fest, wie schön seineMitbewohnerin eigentlich ist. Schon seit längerem spielte Sie mit dem Gedanken, dass die beiden eine Beziehung haben könnten und das machte Sie unsicher.

Während des Abends, als Sie die beiden beobachtete, begann Sie sich zufragen, ob da wirklich mehr vorhanden war, zwischen John und seinerMitbewohnerin, als das normale Auge zu sehen bekam. Ihre Gedankenlesend, sagte John: "Ich weiss was Du denkst, aber ich versichere Dir,dass wir nur miteinander wohnen."

Etwa eine Woche später, sagte Julie zu John: "Seit Deine Mutter bei unszum Essen war, kann ich meine silberne Saucenschale nicht mehr finden."

John antwortete ihr: "Nun, ich glaube kaum, dass sie sie mitgenommen hat, aber ich werde ihr schreiben."


So setzte er sich hin und schrieb:

"Liebe Mutter, ich sage nicht, Du hast die Saucenschale mitgenommen und ich sage auch nicht, Du hast sie nicht mitgenommen. Aber der Punkt ist,dass seit Du bei uns zum Essen warst, fehlt eben die Saucenschale.

In Liebe, John"


Mehrere Tage später erhielt John einen Brief von seiner Mutter, in welchem stand:

"Lieber John, ich sage nicht, dass Du mit Julie schläfst, und ich sageauch nicht, dass Du nicht mit ihr schläfst. Aber der Punkt ist, wennsie in ihrem eigenen Bett geschlafen hätte, hätte sie die Saucenschaleschon längst gefunden.

In Liebe, Mom

 

 

 

 

 

warum man seinen Hund nicht Sex nennen sollte!

Jeder der einen Hund hat, nennt ihn Bello oder Hasso. Um einen nicht so
alltäglichen Namen für meinen Hund zu haben, habe ich ihn damals "Sex"
genannt - es war ein Fehler, wie sich später herausstellen sollte. Als ich
auf die Gemeinde ging, um ihn nach dem Umzug bei der Hundesteuer
anzumelden, sagte ich dem Beamten, daß ich meine Steuern für Sex bezahlen
wollte. Er meinte, dafür gäbe es noch keine Steuer. "Aber es ist für einen
Hund" antwortete ich. Er meinte nur, Beischlaf mit Tieren sei zwar
verboten, aber eine Steuer gäbe es trotzdem nicht. "Sie verstehen mich
nicht", sagte ich. "Ich habe Sex, seit ich 9 Jahre alt bin." Dann warf er
mich raus. Als ich geheiratet habe und in die Flitterwochen gefahren bin,
habe ich meinen Hund mitgenommen. Da ich nicht wollte, daß uns der Hund
nachts stört, sagte ich dem Mann am Hotelempfang, daß ich ein extra Zimmer
für Sex bräuchte. Er meinte nur, daß jedes Zimmer des Hotels für Sex wäre.
"Sie verstehen mich nicht", versuchte ich zu erklären. "Sex hält mich die
ganze Nacht wach!". Aber er meinte nur "mich auch".
Eines Tages ging ich mit Sex zu einer Hundeausstellung. Jemand fragte
mich, was ich hier wollte, und ich sagte ihm, daß ich vorhatte, Sex in der
Ausstellung zu haben. Darauf meinte er, ich solle vielleicht meine eigenen
Eintrittskarten drucken und verkaufen. Als ich ihn fragte, ob die
Ausstellung im Fernsehen übertragen würde, nannte er mich pervers.
Einmal war Sex krank und ich mußte ihn beim Tierarzt lassen. Am nächsten
Tag wollte ich ihn abholen. "Ich komme wegen meinem Hund" sagte ich.
"Welcher ist es denn?" fragte mich die Frau beim Tierarzt, während sie in
der Kartei blätterte. "Hasso oder Bello?" - "Wie wär's mit Sex?" fragte
ich und bekam eine Runtergehauen.
Am gleichen Tag ist mir der Hund auch noch abgehauen und ich mußte im
Tierheim nach ihm suchen. Dort fragte mich jemand, was ich wollte. Als ich
ihm sagte, daß ich Sex suche, meinte er, hier wäre nicht der richtige Ort,
danach zu suchen. Ich suchte noch die ganze Nacht nach ihm. Um 4 Uhr
morgens fragte mich ein Polizist, was ich mitten in der Nacht auf der
Straße suche. Ich sagte ihm, daß ich Sex suche. Er sperrte mich ein.
Bei meiner Scheidung wurden meine Frau und ich vor Gericht geladen, um
unsere Habseligkeiten aufzuteilen. Natürlich wollte ich meinen Hund
keinesfalls an sie abtreten. "Euer Ehren, ich hatte Sex schon, bevor ich
verheiratet war!" sagte ich dem Richter. "Na und? Ich auch!" antwortete er
nur. "Aber meine Frau will mir Sex wegnehmen!" beschwerte ich mich. Er
meinte nur: "Das ist das, was bei allen Scheidungen passiert."

Adidas --> Alle deutschen Idioten denken an Sex.

Audi --> Automobiler Unsinn deutscher Ingenieure.

BMW --> Besser man wandert

Edeka --> Ein deutscher Esel kauft alles.

Fiat --> Fehler in allen Teilen.

Ford --> Für Opa reicht der.

Ikea --> Idioten kaufen einfach alles.

Mazda --> Müll auf zwei drehenden Achsen.

Opel --> Ohne peilung einfach losheizen

Puma --> Probier unbedingt mal Adidas.

Seat --> Sehen,einsteigen,aussteigen,totlachen

VW Golf --> Völlig wertloses Gerät ohne logische Funktion

 

 

 

 

REALITÄT:

 

   
Lehrer sind Idole
Idole sind Vorbilder
Vorbilder sind Bilder
Und Bilder gehören aufgehängt!

Wenn lügen wirklich kürzere beine hätten, wären die meisten Politiker liliputaner

Endlich wurde das Ergebnis einer Meinungsumfrage veröffentlicht, die von der UNO in Auftrag gegeben worden war. Die Frage lautet: "Sagen Sie bitte ehrlich ihre Meinung zur Lebensmittelknappheit im Rest der Welt." Das Ergebnis war wie folgt: Die Europäer haben nicht verstanden, was "knappheit" bedeutet. - die Afrikaner wussten nicht, was "lebensmittel" sind. -die Amerikaner fragten, was unter "dem Rest der Welt" zu verstehen sei. -die Chinesen baten verwundert um zusätzliche Erklärungen zum Begriff "Meinung". -Im Italienischen Parlament diskutiert man zur Stunde noch über die bedeutung des Begriffs "ehrlich"...

In der Babyklinik sagt ein Baby zu einem anderen:" Ich bin ein Mädchen. Und du?"  "Ich bin ein Junge." "Das glaub ich nicht!" "Warte, bis die Schwester draußen ist, dann zeig ich es dir." Die Schwester geht, er Kleine hebt die Decke: "Guck mal, ich hab blaue Bettschühchen an!"